6.日记之一：陈梦的恋爱经历（2000年以后）
小胖是我第二任男朋友。
都说女人让男人改变，实际上男人同样能让女人成长。
小胖是个小资阶级的产物。
他的父母都是我们学校的教授，因此我答应他的追求，实际上也是畏惧自己是否能毕业这个事，不过后来老娘不怕了，因为我实在忍受不了他的狐臭味和汗味，如有冒犯并非我意，我意在直接冒犯他。当然，他对我是很好的。
跟他在一起，我第一次背上了蔻驰的包，第一次用上了香奈儿的口红，第一次擦上了范思哲的香水，第一次戴上了浪琴的手表。第一次吃了法餐，到现在我都弄不清前菜和正餐，她奶奶的，我估计法国人天天也是在家里吃土豆吧，这么麻烦谁受得了。
对于我这个在普通不过的女孩子而言，这已经是天翻地覆的变化了。但我没想到他是如此的痴情，在我跟他提分手的一个月后，他送了我人生中第一个古驰的包包，里面附有留言：陈梦，我永远爱你，你是我心中最纯洁的女神。我不知道这是讽刺我还是怎么着，又不是没上过我，但我欣然接受，跟了小胖过后，我认识到了爱情不过是欣然接受，这就足够了，扯什么老婆舌，拿到手里的才是真实的，你再帅，活儿再好，学历再高，不过是过眼云烟，能当饭吃吗？
哦对了，我的第一任男朋友，就是那个让我付出了两年青春的人渣。对于他，我没什么可说的，那些碎了一地的玻璃碴子，再捡起来只会让人手疼，我的心早就不疼了。爱情里的身份转换，是有代价的。
为什么说是2000年以后呢？因为小学的时候我确实有一段不清不楚的男女关系，凭借我敏锐的政治敏感性，我认识到那场无疾而终的男女关系实际上是空洞和无意义的，因此，不想再赘述。
和小胖分手后，迎来了我临近毕业的时期。工作中的男孩一个个虎视眈眈，我在25岁前算是知道自己还算块肥肉，可惜过了25岁，我得市场明显没那么突出了，可以用门可罗雀来形容，这该死的才情，踏马的。
我被公司的老板追过，被小经理玩过，和同事也有过不清不楚的一小段，但都不能称之为爱情，算起来，工作之后倒是有两段可以称之为爱情的东西。
2011年的某一天，秋季，微量。我遇到了被我称之为小文艺的三号男朋友，一头蓬松的头发下面，可以艰难地寻找到一双小眼睛，眉毛倒是清秀，小鼻子小嘴，我也不知道我看上他什么了，但是他的音乐玩的确实不错，可能我的认知水平有限，对音乐而言。
他没送过我礼物，但是给我写过很多首歌和很多首诗。
月光下的阴影，
有我贪婪的鼻息，
我静卧的女神，
倒在黑夜的怀里
沉睡。
我看不懂他写的那玩意，我的青春，连同醉意，都取决于他透漏给我的秘密。相比我的其他男人，他是个很斯文而愤青的小男人，温柔、缓慢，不急不躁，那时候，我觉得20出头的我就应该享受一下艺术的气息，就像他打呼噜时向我吹得气，都是香的你信不信。
相处4个月后，我被公司外派到湖南半年，于是我们开始了为期半年的异地恋，这期间他看过我3次，我看过他5次，他一来便报着大战三天三夜的决心，却受到了降维打击于10钟后匆匆收鼓；我每次都报着弥补他孤单寂寞的生活的爱心，却收到了他一句“菜做咸了，这件衣服不好看”。不到半年我便向公司申请提前返程，想偷偷偷给他个惊喜。
不出意料，他还是和一群狐朋狗友们弹着吉他吹着牛逼。
“你怎么回来了？”
很淡，风淡云轻，或者说吉他的声音都没有变化。
那一瞬间我明白了，我和音乐相比，可能地位还要低一点。没有了激情就只剩下争吵，将近一年的文艺范儿，就这样被夏日的高温所蒸发。打那之后我冷静了一段时间，甚至开始厌倦谈恋爱，面对几个人的同时追求，我甚至觉得恶心。
时间一分一秒的过去，有时候我真想置身于狭义相对论的试验场里，让自己成为无限趋近于光速的粒子，飞向地球的身处，藏匿对我而言是最好的选择，我既不想谈恋爱，也不想好好工作，更懒得提升学历。好几次我压住情绪没有给我的上司一巴掌，已经算是十分冷静了。
外出培训是个好东西。有人说（真的是有人说不是我说），协会就是乱搞的地方，我看外出培训也不是好鸟事。分手三个月后，我被迫参加了单位组织的就在市区的一次小脱产培训，为期8天。我想没有哪个傻子愿意培训还在本地吧，人家都是去浙江、上海、北京，就我一个人留在邕城。每天还不是老友粉、猪杂牛杂，偶尔想趁着微薄的工资发下来享受一下月光族的可怖的奢侈，却被橱窗里那漂亮的首饰和包包所警示，退堂鼓我是经常打，而没有差旅补助的城内培训更令我厌恶。
培训场内形形色色的人汇聚一堂，仅凭穿着并不能迅速地分辨出职业所在，但一开口就不同了，那种抱怨的气质都值得留念。
今天就讲这么多，讲多了没有，老娘累了，没有差旅补助的培训，讲的我口干舌燥。
“你这是对读者的不负责。”
“是谁在说话？”
“坐着或者躺着看作者的文字或者听你的口水，这是给你的面子，总做些不识抬举的决断，终会让你尝试被鄙夷的滋味。”
这人是谁？
显然他或者她不是作者，也不是访谈者，这种声音的出现伴随着一种陌生化的气质，但我讨厌这个他或者是她。
“话不用说的那么严重吧，用这总全知全能的感觉笼罩我和读者，有什么企图。”
“那你为什么不把你的故事讲完。”
“讲多少取决于我，你无权干涉。”
“你怎么知道我不是掌控全局的人，可以这样说，我完全可以在下一节就把你删掉，delete，明白吗？”
“英文和中文我都能听得懂，你要是说日语，我权且当你在意淫放浪。”
“你最好识相点。”
“都不要吵了，陈梦你先去休息，她的故事我来讲。”
“你只是个访谈者，一个无关紧要的角色，就像是英格兰小说的那种，我记得那是一个昏黄的秋日，我的一位老朋友姗姗来迟，说完这句话就没你什么事的角色。”
“但我存在过，这就是我的价值。”
“接受者你懂吧，读者才是受众的主体。你不要把自己搞得那么神圣，文学终究是人学，你敢反对人文主义吗?”
“我只笃信我自己的做人原则，即便我只出现在这部小说里，但我终究出现过。”
“好，我这就把你们删掉，你们等着！”
南国最近雨季，轰隆隆一声雷音，刺破了晦暗的天空。
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都说女人让男人改变，实际上男人同样能让女人成长。
小胖是个小资阶级的产物。
他的父母都是我们学校的教授，因此我答应他的追求，实际上也是畏惧自己是否能毕业这个事，不过后来老娘不怕了，因为我实在忍受不了他的狐臭味和汗味，如有冒犯并非我意，我意在直接冒犯他。当然，他对我是很好的。
跟他在一起，我第一次背上了蔻驰的包，第一次用上了香奈儿的口红，第一次擦上了范思哲的香水，第一次戴上了浪琴的手表。第一次吃了法餐，到现在我都弄不清前菜和正餐，她奶奶的，我估计法国人天天也是在家里吃土豆吧，这么麻烦谁受得了。
对于我这个在普通不过的女孩子而言，这已经是天翻地覆的变化了。但我没想到他是如此的痴情，在我跟他提分手的一个月后，他送了我人生中第一个古驰的包包，里面附有留言：陈梦，我永远爱你，你是我心中最纯洁的女神。我不知道这是讽刺我还是怎么着，又不是没上过我，但我欣然接受，跟了小胖过后，我认识到了爱情不过是欣然接受，这就足够了，扯什么老婆舌，拿到手里的才是真实的，你再帅，活儿再好，学历再高，不过是过眼云烟，能当饭吃吗？
哦对了，我的第一任男朋友，就是那个让我付出了两年青春的人渣。对于他，我没什么可说的，那些碎了一地的玻璃碴子，再捡起来只会让人手疼，我的心早就不疼了。爱情里的身份转换，是有代价的。
为什么说是2000年以后呢？因为小学的时候我确实有一段不清不楚的男女关系，凭借我敏锐的政治敏感性，我认识到那场无疾而终的男女关系实际上是空洞和无意义的，因此，不想再赘述。
和小胖分手后，迎来了我临近毕业的时期。工作中的男孩一个个虎视眈眈，我在25岁前算是知道自己还算块肥肉，可惜过了25岁，我得市场明显没那么突出了，可以用门可罗雀来形容，这该死的才情，踏马的。
我被公司的老板追过，被小经理玩过，和同事也有过不清不楚的一小段，但都不能称之为爱情，算起来，工作之后倒是有两段可以称之为爱情的东西。
2011年的某一天，秋季，微量。我遇到了被我称之为小文艺的三号男朋友，一头蓬松的头发下面，可以艰难地寻找到一双小眼睛，眉毛倒是清秀，小鼻子小嘴，我也不知道我看上他什么了，但是他的音乐玩的确实不错，可能我的认知水平有限，对音乐而言。
他没送过我礼物，但是给我写过很多首歌和很多首诗。
月光下的阴影，
有我贪婪的鼻息，
我静卧的女神，
倒在黑夜的怀里
沉睡。
我看不懂他写的那玩意，我的青春，连同醉意，都取决于他透漏给我的秘密。相比我的其他男人，他是个很斯文而愤青的小男人，温柔、缓慢，不急不躁，那时候，我觉得20出头的我就应该享受一下艺术的气息，就像他打呼噜时向我吹得气，都是香的你信不信。
相处4个月后，我被公司外派到湖南半年，于是我们开始了为期半年的异地恋，这期间他看过我3次，我看过他5次，他一来便报着大战三天三夜的决心，却受到了降维打击于10钟后匆匆收鼓；我每次都报着弥补他孤单寂寞的生活的爱心，却收到了他一句“菜做咸了，这件衣服不好看”。不到半年我便向公司申请提前返程，想偷偷偷给他个惊喜。
不出意料，他还是和一群狐朋狗友们弹着吉他吹着牛逼。
“你怎么回来了？”
很淡，风淡云轻，或者说吉他的声音都没有变化。
那一瞬间我明白了，我和音乐相比，可能地位还要低一点。没有了激情就只剩下争吵，将近一年的文艺范儿，就这样被夏日的高温所蒸发。打那之后我冷静了一段时间，甚至开始厌倦谈恋爱，面对几个人的同时追求，我甚至觉得恶心。
时间一分一秒的过去，有时候我真想置身于狭义相对论的试验场里，让自己成为无限趋近于光速的粒子，飞向地球的身处，藏匿对我而言是最好的选择，我既不想谈恋爱，也不想好好工作，更懒得提升学历。好几次我压住情绪没有给我的上司一巴掌，已经算是十分冷静了。
外出培训是个好东西。有人说（真的是有人说不是我说），协会就是乱搞的地方，我看外出培训也不是好鸟事。分手三个月后，我被迫参加了单位组织的就在市区的一次小脱产培训，为期8天。我想没有哪个傻子愿意培训还在本地吧，人家都是去浙江、上海、北京，就我一个人留在邕城。每天还不是老友粉、猪杂牛杂，偶尔想趁着微薄的工资发下来享受一下月光族的可怖的奢侈，却被橱窗里那漂亮的首饰和包包所警示，退堂鼓我是经常打，而没有差旅补助的城内培训更令我厌恶。
培训场内形形色色的人汇聚一堂，仅凭穿着并不能迅速地分辨出职业所在，但一开口就不同了，那种抱怨的气质都值得留念。
今天就讲这么多，讲多了没有，老娘累了，没有差旅补助的培训，讲的我口干舌燥。
“你这是对读者的不负责。”
“是谁在说话？”
“坐着或者躺着看作者的文字或者听你的口水，这是给你的面子，总做些不识抬举的决断，终会让你尝试被鄙夷的滋味。”
这人是谁？
显然他或者她不是作者，也不是访谈者，这种声音的出现伴随着一种陌生化的气质，但我讨厌这个他或者是她。
“话不用说的那么严重吧，用这总全知全能的感觉笼罩我和读者，有什么企图。”
“那你为什么不把你的故事讲完。”
“讲多少取决于我，你无权干涉。”
“你怎么知道我不是掌控全局的人，可以这样说，我完全可以在下一节就把你删掉，delete，明白吗？”
“英文和中文我都能听得懂，你要是说日语，我权且当你在意淫放浪。”
“你最好识相点。”
“都不要吵了，陈梦你先去休息，她的故事我来讲。”
“你只是个访谈者，一个无关紧要的角色，就像是英格兰小说的那种，我记得那是一个昏黄的秋日，我的一位老朋友姗姗来迟，说完这句话就没你什么事的角色。”
“但我存在过，这就是我的价值。”
“接受者你懂吧，读者才是受众的主体。你不要把自己搞得那么神圣，文学终究是人学，你敢反对人文主义吗?”
“我只笃信我自己的做人原则，即便我只出现在这部小说里，但我终究出现过。”
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